早速だがメンタルよ、話を聞いてはくれまいか

メンヘラです。病みました。

初手から何言うてんねーちゃんといった始まりかたですが、まず言わせていただきますと自分は「ファッションメンヘラ」なので、深くは止んでません。とりあえず生きてます。でもやむ

さて今回の病み議題は何かというと、多分SNSガン漁りタイムにちょっと嫌なものを見すぎたのかもしれません。

芸能人の不倫という文字には何も感じないのですが、さっきまで覚えてたんだけどな。なんだっけ。今思い返すとなんとなく嫌な話題があったんです。

そういうのってその時はふんわりとしたモヤモヤを抱えるだけで、その場で気付くことはなくて。

ただその夜とかにふとそのことを「嫌だったな」と思うわけじゃないけど思い返しちゃったりするんですよね。

ほんまいやね〜〜〜〜ばかばか　てかんじだね

まあ今ではもう忘れてしまったからいいんですけどﾈ。このまま思い出さないまま沈んでくれ。

さて他にも嫌なことというかなんとなくもやつくことはありました。

たくさん出て溜まってた課題があったのでどうにかしようと、自分に暗示をかけて「この課題の山が終わったらなんかゲームかっちゃる！」と自分にご褒美をあげる約束をしたんです。

ただ、実際に終わるとお財布との相談になるわけで。ポンと買えるほどめちゃくちゃお金に余裕があるかと言われるとそういうわけでもなく。

結果として何も買わずに1日が終わりそうです。ぴえん

こうやって自分に「ご褒美あげるから働いて〜〜！！！」と言い続けて、なんとか頑張れた自分に対して「いやお前の分ないから。わかるよな？」と落とされた自分がいて。

いや分かるけど。その現状もわかるけど、でも頑張ったんだよ？という気持ちも捨てられず…

そして明日は夜からだけどバイトが待っているためろくなことはできないんだよな〜〜あ〜あごめんね自分ﾖﾁﾖﾁ

まあ全ての判断は自分のものなのでしょうがないんですけども。うーん。

と言ったのが自分の中で繰り返されているのが永遠にモヤモヤしています。そりゃ人間許せへんわ

あとモヤつく要因としてはアレですね。自分のピが具合悪くなっちゃって、横になってるからですね

本当は今頃遊んでいる予定だったんだけどな〜〜　という気持ちもあるけども、でもまあ身体の不具合はしっかり治して欲しいので。まあしょうがない。

あとはダイエットを始めたからストレス解消〜ていってどか食いができないからかな。リングフィットをしばいて、筋肉痛の中ライスを少なめなして…

まって、自分今日たくさん我慢してたんだな。書かなかったら気づかなかった。そりゃモヤモヤもするよ。不機嫌にもなるって。かわいそうに

しかもほぼ事象が「しょうがないから諦めようね」で自分から諦めないといけないもので…精神頑張ったな〜〜〜ダイエットもできてえらいぞ　バイトもしっかり考えられてるんだな

やっぱり書くと色んなことが頭から出てきますね。今日くらいは自分へのご褒美、少しお金がなくても買ってあげたいなあと感じました。

ちょっと後で検討します。何が欲しいんだろう、自分。

ピとどうしても遊びたい自分がいたので、「12時まで起きてるね、また元気になったら声かけて」と言ってしまいましたが、もう眠くなってきました(23:15)

後45分、もし向こうが優しさで声をかけてくれた時を想定すると寝たくはないんですよね。

ただ、もう動く気力が無くってどうしようもないです。　あーあ。シンプルで浅はかな病みよ。主張が激しいね。

向こうのことを考えすぎなんかな と、ふと考えてしまいました。きっと疲れているんですね。

そんなこと考えてしまったなんて向こうに伝えると、考えすぎだなんて言われるのは目に見えてます。誰にも言えません。

「じゃあ友達に話せばいいじゃん！ブログにかかないでさぁ！！」という人間もいるかもしれませんが、これには深い事情があるのです。適度に。軽めな。

というわけで、ある特定の周りにはバレているけど、ひっそりとこの好意を抱えねばならない。あーあ。ばかめ

本来ならこんなチラ裏代わりのブログなんて書かないで相談というか雑談する相手もちゃんといたんです。ただ、ピと付き合うのにメンヘラ気質の元カノ君が一悶着起こしてしまって、それが微妙に怖くて、もともとみんなでそこにいた、自分で作ったはずのグループにいけなくなり、大人数で遊ぶのも怖くなり、、もう、あーあて感じだね　思い出してモヤモヤしたら詳細書くね　あるいは謎の力でコメントとか着いたら？いやきてもわかるのかな。わかんないけど。

自分のモチベ管理というか、メンタルを保つためにこのブログに関しては文字を打つ部分しかみてません。どのくらいの人間がここを覗いた、誰がみたとかはみてません。

一度気にしちゃうと、きっと思ったことが書けないので…

何したくないなぁ、自分でも評価のために動きたくはないんだけど、自分で自分を認められないんですよね。過去の経験からやってくるものです。心理学の9割の理由はそんな感じです。過去の経験。

落ち着きもしないしテンションがすごく上がるわけじゃないけど、文字を打つ事が疲れてきました。Twitterランドじゃここまで書くことはないから、中々レアな経験だよね。ブログ。

また書く元気が湧いたら、というか病みふけったら、ここに帰ってきます。きっとそれは近いうちに。ありがとう。