メンヘラと川端、または心理学

心理学を勉強中のメンヘラがどこに当てたわけではないけど誰かに見て欲しい。そんなお気持ち表明ブログです。

夜中にしたくなることといえば

 

瞬間的にとってしまう行動が自分の今までの考えと矛盾してるのに気づいちゃってじゃあ今まで考えていた自分って一体なんなんだろうか。

 

多分これが自我ってやつなんでしょうね。

 

夜中になると自己分析が始まります。いえーい。寝た方が絶対にいいのにね。

 

寝ようかな。後で考えるよ

バイト前

さっきまで友達と遊んでた。いえーい。

ただなんだか急に不安になってきたのでかきこむことに。これからバイトなんだけどもあまりになんだか不安定。

 

最近、自分の周りの友達がどこかに行ってしまうかのような気がしている。行き先はわかってる。元カレくんである。

軽率に遊ぶべきではなかったな…

 

あまり時間がないからこういい感じにやって行こう。

まず、解決方法として自分が相手を動かすというように考えるのはやめたほうがいい。どうにもできないことはわかっているのだ。

それならどうしたらいいか?すべてを綺麗さっぱり忘れて、今の人間と遊び始めるか、あるいは今まで通りみんなで遊びたいと考え続けて

 

 

いやまって、今この現状はうちが望んだら遊べる環境ではあるんだ。じゃあいいんじゃないか?別にもう誰ともみんなで遊べないわけではない。となると自分が今一番嫌なのは、友達が向こうと遊ぶことだ。相手に遊ばせないためには?自分が誘うと用事が自分の方でつぶれる。

しかし、今自分は今の人間と遊んでいる。それはたのしい。嫌じゃない。

結局、この感情はどう処理したらいいものなのだろうか。わからない

人間、1度手に入ったものは失いたくない、元どおりにしたいという気持ちでいっぱいになるというのは本当なんだなぁと感じた。

 

自分は今、好きな人間と遊べる。きっと時間が経っても変わることはない。それでいいのではないだろうか?と自分をしばらく説得してみようと思う。

みんなどこにも行かない。自分の思い込みである「人は裏切る」という考えを理解するところまではできた。あとはその原因を探れれば探って、納得させることができれば、自分の勝ちである。

 

さ、バイトについたので、行きましょうか

「おまそう」て良い言葉だと思うよ

なんだかつらい。

理由というかなんでかは雰囲気わかるが、どう思ったのかがわからない。そんなわけで今日も自分の中でまとめていこうと思う。

 

まず、原因だと考えられるのは、接客業の友達が仕事に対して、自分はこの仕事は自分に合っているし楽しい。でも働きたくないなと言っていた事。ここのどこになにを感じたのかはわからない。ただただ急に自分がなんだか不機嫌になってしまった。

そしてそこから、自分はなにもできない。そもそも何もしていないじゃないか。もっと頑張らなければならないがやれる気もしない。そんなように今布団の上で泣いているんだった。

 

このなめくじは今どうされたいか。

はっきり言うと親しい人間に慰められたい。こう考えてしまう理由としてはきっと自分に甘いんだろう。自分を見て「かわいそうに」と思う人間がいる、と心の奥底で考えているだろう。しかし、冷静になって客観視すると、ただ何もアクションを起こさずに他人をみてて羨ましくなったから泣く、という赤子のような行動をしているだけである。

 

こうならないようにするには、世間的にはいいのかは分からないけど、とりあえず回避する方法はある。

まず「自分は自分のペースで頑張っている。」と自分を認めてあげる事だ。

自分の中で0か100、頑張ってるか頑張っていないか、極端に考えてしまっているのではないだろうか。自動調整されているはずの「自分の持続して頑張れるペース」で(大体50とかなんかな。分かんないけど。)走り抜けよう。他人の頑張りはその他人のペースなのであり、自分のペースは、自分の意思以外で崩す必要のない自分のペースなのである。

 

ツイッターにあるインターネットミームにある、「お前がそう思うんならそうなんだろう お前ん中ではな」という漫画の一コマというかセリフがある。いい意味でも悪い意味でも、他人は他人、自分は自分であって良いのだ。

 

自分は自分のものである。他人に影響を受けるということがあるが、そう影響を受けるよう考えているのも、結局は自分なのだ。

 

まあそうでないこともあるけどね!!!ほらサブリミナル効果とかあるやん!!あれは勝手に自分に思っちゃうけど!!  てこれは別の話か どうなんだろう つかサブリミナル効果あんま知らんから調べるわ

 

なんだかスッキリしたから寝るね。腰いた〜

早速だがメンタルよ、話を聞いてはくれまいか

メンヘラです。病みました。

 

初手から何言うてんねーちゃんといった始まりかたですが、まず言わせていただきますと自分は「ファッションメンヘラ」なので、深くは止んでません。とりあえず生きてます。でもやむ

 

さて今回の病み議題は何かというと、多分SNSガン漁りタイムにちょっと嫌なものを見すぎたのかもしれません。

芸能人の不倫という文字には何も感じないのですが、さっきまで覚えてたんだけどな。なんだっけ。今思い返すとなんとなく嫌な話題があったんです。

 

そういうのってその時はふんわりとしたモヤモヤを抱えるだけで、その場で気付くことはなくて。

ただその夜とかにふとそのことを「嫌だったな」と思うわけじゃないけど思い返しちゃったりするんですよね。

ほんまいやね〜〜〜〜ばかばか てかんじだね

 

まあ今ではもう忘れてしまったからいいんですけどネ。このまま思い出さないまま沈んでくれ。

 

さて他にも嫌なことというかなんとなくもやつくことはありました。

 

たくさん出て溜まってた課題があったのでどうにかしようと、自分に暗示をかけて「この課題の山が終わったらなんかゲームかっちゃる!」と自分にご褒美をあげる約束をしたんです。

 

ただ、実際に終わるとお財布との相談になるわけで。ポンと買えるほどめちゃくちゃお金に余裕があるかと言われるとそういうわけでもなく。

結果として何も買わずに1日が終わりそうです。ぴえん

 

こうやって自分に「ご褒美あげるから働いて〜〜!!!」と言い続けて、なんとか頑張れた自分に対して「いやお前の分ないから。わかるよな?」と落とされた自分がいて。

 

いや分かるけど。その現状もわかるけど、でも頑張ったんだよ?という気持ちも捨てられず…

 

そして明日は夜からだけどバイトが待っているためろくなことはできないんだよな〜〜あ〜あごめんね自分ヨチヨチ

まあ全ての判断は自分のものなのでしょうがないんですけども。うーん。

 

と言ったのが自分の中で繰り返されているのが永遠にモヤモヤしています。そりゃ人間許せへんわ

 

あとモヤつく要因としてはアレですね。自分のピが具合悪くなっちゃって、横になってるからですね

本当は今頃遊んでいる予定だったんだけどな〜〜 という気持ちもあるけども、でもまあ身体の不具合はしっかり治して欲しいので。まあしょうがない。

 

あとはダイエットを始めたからストレス解消〜ていってどか食いができないからかな。リングフィットをしばいて、筋肉痛の中ライスを少なめなして…

 

まって、自分今日たくさん我慢してたんだな。書かなかったら気づかなかった。そりゃモヤモヤもするよ。不機嫌にもなるって。かわいそうに

しかもほぼ事象が「しょうがないから諦めようね」で自分から諦めないといけないもので…精神頑張ったな〜〜〜ダイエットもできてえらいぞ バイトもしっかり考えられてるんだな

 

やっぱり書くと色んなことが頭から出てきますね。今日くらいは自分へのご褒美、少しお金がなくても買ってあげたいなあと感じました。

ちょっと後で検討します。何が欲しいんだろう、自分。

 

 

ピとどうしても遊びたい自分がいたので、「12時まで起きてるね、また元気になったら声かけて」と言ってしまいましたが、もう眠くなってきました(23:15)

後45分、もし向こうが優しさで声をかけてくれた時を想定すると寝たくはないんですよね。

ただ、もう動く気力が無くってどうしようもないです。 あーあ。シンプルで浅はかな病みよ。主張が激しいね。

 

向こうのことを考えすぎなんかな と、ふと考えてしまいました。きっと疲れているんですね。

そんなこと考えてしまったなんて向こうに伝えると、考えすぎだなんて言われるのは目に見えてます。誰にも言えません。

「じゃあ友達に話せばいいじゃん!ブログにかかないでさぁ!!」という人間もいるかもしれませんが、これには深い事情があるのです。適度に。軽めな。

というわけで、ある特定の周りにはバレているけど、ひっそりとこの好意を抱えねばならない。あーあ。ばかめ

 

本来ならこんなチラ裏代わりのブログなんて書かないで相談というか雑談する相手もちゃんといたんです。ただ、ピと付き合うのにメンヘラ気質の元カノ君が一悶着起こしてしまって、それが微妙に怖くて、もともとみんなでそこにいた、自分で作ったはずのグループにいけなくなり、大人数で遊ぶのも怖くなり、、もう、あーあて感じだね 思い出してモヤモヤしたら詳細書くね あるいは謎の力でコメントとか着いたら?いやきてもわかるのかな。わかんないけど。

 

自分のモチベ管理というか、メンタルを保つためにこのブログに関しては文字を打つ部分しかみてません。どのくらいの人間がここを覗いた、誰がみたとかはみてません。

一度気にしちゃうと、きっと思ったことが書けないので…

 

何したくないなぁ、自分でも評価のために動きたくはないんだけど、自分で自分を認められないんですよね。過去の経験からやってくるものです。心理学の9割の理由はそんな感じです。過去の経験。

 

落ち着きもしないしテンションがすごく上がるわけじゃないけど、文字を打つ事が疲れてきました。Twitterランドじゃここまで書くことはないから、中々レアな経験だよね。ブログ。

 

また書く元気が湧いたら、というか病みふけったら、ここに帰ってきます。きっとそれは近いうちに。ありがとう。

 

 

 

 

とりまブログ初見です

風呂の中で考えた。

お気持ち表明がしたい、と。

しかもTwitter本垢の人間にバレないように、なおかつ誰かに見てもらえる形式で。

 

ただ自分は誰かにモノを訴えて「オラッここが気持ちいいんだろオラッ」と相手をいい具合に刺激しながら最後まで読ませられるような文をかけるような才能は無い。

 

というか、逆に文を書くのに慣れてないからか1つの文がどうしても長くなってしまう。

これはレポートを書く時にも非常に困っている。単純に読む気力を失わせるのだ。

だってそうじゃん?うちも長文読みたくないもん

 

そういうわけで。

文章を書く練習も兼ねて(今思いついたことだけど)誰かにお気持ちを見てもらいつつ、なんかこーいーかんじにならないっすかね。

 

 

どんな内容を書きたいかていうと、お気持ち文ですね。まあさっきから再三書いているわけなんだけども。

 

自分は個性として、そもそも、考えをまとめるのが苦手だ。

しかしその上で色々あって病みまくって、さらに自分がわからなくなった。どのくらいかっていうと暗闇の中で探す落としたペンタブのペンくらい。

 

そのペンを効率よく探すためにはもちろん電気をつければいいのはわかってもらえると思う。

さてこれを逆に置き換えちゃおう。

 

自分にとって「見えなくなった自分」を探すにはどうしたらいいか?電気をつける?

 

答えはそもそもそこじゃなくて、「整理」から始める。お気持ち整理。頭の中を整理するには、文字に起こすのが一番。

だから何の気なしにブログ、あるいは日記を始めてみるってことは結構オススメ。

 

ただ、思いつかないからかけへん…」という人間も、居ると思う。というか自分はそうだった。

そんな人間はとりあえずさっき思い浮かんだことから書き始めると、割とスムーズにいく。

そこから無理やり書かなきゃいけない方向に曲げていく。意外と曲がる。

 

さて何が書きたいんだかさっぱりわからなくなってきた。結局思考がまとまってはないんだなって顔になってきてしまったけども、この後布団の中でぐちぐち一人反省会を始めるよりは、書き殴ってすやりと寝込んだほうがよっぽどお得だ。

 

なんだっけ。えーと。とりあえず、このブログはそんな急に湧いてきたもどかしさの塊なお気持ち表明文と、それと勉強中の心理学(から発展してほぼお気持ちみたいになるけど)。そしてたまに現在・過去の恋愛の話について書くかもしれない。

恋愛系の話に関しては、ちょっとごちゃごちゃしてて面白いくらいなのでそれもまた自分の中でまとめたかったので。まあアクセントくらいでお願いします。

 

ブログってこんな感じでいいんです?いっか。それじゃあおやすみじんるい